crazy_hipster

Рассыпается сыпь засосов
И плебейская вязь имен...


Ибо можно любить лишь мертвых...

2010 (c) Алина Витухновская

Страшные сны. Очень страшные своей реальностью, своей привязкой к тебе, к твоей квартире, к кровати. Третий раз в жизни, когда со мной такое случается. Все валится из рук. Не хочу больше музыки. Не пишется. Все пусто и апатично. Мне не спится, хотя болит голова, особенно виски, и усталость чувствуется. Я закрываю глаза, и опять возвращается ощущение паники прошлой ночью. Я параноидально боюсь засыпать.

… Мне снится сон… ты, все эти люди, ты, ты, ты, ты, ты… я хочу уйти из этого ада людей в твоей квартире, но ты меня не пускаешь, постоянно зачем-то задерживаешь, а люди меняются… приходят все новые и новые люди в твою квартиру (в твою жизнь?), а мне все более не по себе, опять порываюсь уйти… а ты не даешь… хватаешь меня с нереальной для тебя силой, а когда я вырываюсь и пытаюсь бежать, начинаешь орать на меня в психе… и я ору в ответ… и во сне понимаю, что это самое ужасное для меня – вот этот крик, потому что для меня это всегда конец всего и презираемое, но, увы, неконтролируемое бессилие обоих… мне больно во сне от того, что мы до этого дошли, что ты кричишь на меня.. но хуже всего, что я кричу на тебя… комок истерики застревает в горле… потому что мы же идиотки, мы же сейчас все ломаем… может, ты и сломаешься, если я уйду, раз ты так этого не хочешь… а ведь может ты сломаешься на секунду раньше, сейчас, когда я тут кричу?..

Я в ужасе кричу что-то, просыпаясь от собственного голоса, а вокруг – декорации моего сна – те же стены, та же мебель, такая же ночь, а рядом ты – такая же как только что в моем сне, только не кричишь и не пытаешься меня задержать, а просто просыпаешься, потревоженная моим резким выпаданием из моих же кошмаров… мы обнимаемся, ты шепчешь что-то спросонья и снова засыпаешь… я долго вдыхаю твой запах и успокаиваюсь… потом проваливаюсь в дремоту и снова оказываюсь в этой комнате и на этой кровати. Страшно. Знаешь, это как концепция моего личного ада, когда реальность ничем не отличается от вымысла и непонятно, что же реальнее… я просыпаюсь и засыпаю бессчетное количество раз и всегда оказываюсь рядом с тобой в этой комнате и в этой кровати…

Сегодня спала одна. Видела то же с вариациями, но просыпалась уже у себя дома и потому приходила в себя легче. Хочется запаха твоих волос, скомпонованного укладочными средствами, сигаретами и кожей… Я не скучаю, это другое. Почти физическая потребность. Зависимость от мелочей.

Никаких выводов, их не может быть, если вдуматься адекватно. Я просто боюсь. Какие-то иголки в мозгу. Наши идеи преследуют своих создателей. И не приведи бог мне услышать твой крик…

Есть слова, лишенные привычных смыслов.

Нарицательное, экспроприированное в собственность.

Бессмысленное на первый взгляд, но сдобренное специфическими эмоциями.

Имеющее силу даже вне контекста, а тем более в.

Это слова, вызывающие цепочки ассоциаций.


например, как априори:
-
417658610 (01:07:49 31/08/2009)
я прогрессирую? ) или это бесконечный цикл?
-
qch. (01:10:09 31/08/2009)
думаю, что априори да
-
417658610 (01:10:57 31/08/2009)
ну, для меня априори уже давно слово не от философии. Это вечно недовольный макс и виолончель ))))))))
-
qch. (01:11:13 31/08/2009)
аналогично ))
-
qch. (01:11:24 31/08/2009)
я даже задумалась, использовать ли это слово )
-
417658610 (01:12:01 31/08/2009)
вот она, сила ассоциаций!!! .)
-
qch. (01:12:14 31/08/2009)
.)

или как Фрау:
"Фрау его мечты" Самойлова, собсно Хельга, доминиканский костел XIII века в Кракове, ну и еще вся эта будоражащая больной моск "немецкость" =)

или как текила:
первой вспоминаю свою красавицу Элю и всю мою тинейджерскую дарксайдовщину, потом уже июль 2009 и это проклятое "неотпускалово" в течении почти суток после бутылки текилы на двоих, день рождения Арино в 2009, потом визит на Эвору.

или ноябрь:
он может означать вообще любое душеубивательное и мозговыкорчевывающее больно-сладкое слово вроде любви, счастья, депрессии, творчества или дьявольского таланта =)

И таких слов очень много. Можно прямо как у Кундеры составить "словарь непонятных слов". Ну, я бы сказала, что это будет просто язык программирования меня: нужны определенные эмоции и результаты - лезь в хелп и ищи нужный киворд. НЛП, сцуко, вещчь!!! =) тока, пля, с нормальными программистами всегда проблемы! Это из разряда "хороших" традиций по законам Мэрфи ;)

Самое забавное в том, что это в равной степени относится ко всем нам, хотим мы этого или нет.

(ЭТО НЕ МОБ, НО ЕСЛИ ХОТИТЕ ВНЕСТИ СВОЮ ЛЕПТУ И СДЕЛАТЬ МЕНЯ СНОСНЫМ "ПРОГРАММИСТОМ" - ОТМЕЧАЙТЕСЬ В КОММЕНТАХ СО СВОИМИ КИВОРДАМИ. НАПРИМЕР, С КАЖДОГО ЖЕЛАЮЩЕГО ПО 4 СЛОВА С ЛИЧНЫМИ АССОЦИАЦИЯМИ. НУ, ИЛИ КАК ВДОХНОВЕНИЕ ОСЕНИТ :)

Новая волна пошла, как сентябрь (но тогда вроде как я хотела чего-то подобного, сама же искала, но не теперь). Мне признаются в любви. Мужчины. Да. Так мило и вычурно (даже трезвые все в основном!) Так много, что я удивляюсь: что, неужели я с таким количеством реально общалась? И почему всех вдруг поперло сейчас, на этой именно неделе? Женщина всего одна. И вовсе не моя, кажется. А я? А меня почти тошнит от всего этого… Приехал и объявился даже тот, который казался нужным. Ну а я? А я где-то совсем не здесь. Не в этом городе. Не в этой ситуации. Не с этими людьми. Не в этом теле. Не в этом декабре. У меня апатия. У меня творчество. У меня снег. Временами мозг Джека =) Я улыбаюсь, да. Но все же у меня одиночество. Это не то, чтобы лучше или проще, вовсе нет. Это аутентичнее.

Ромашка говорит, что я слишком критична. Или глупа. Или, может, устала. И что нельзя такое упускать. И он единственный, с кем я действительно смогла это обсуждать открытым текстом. Хорошо, когда у людей все же сохраняется понимание.

Мне холодно наверно от себя самой сейчас…

23:31

- Мне осталось пять часов и три минуты...
- Это малость...
Соглашаюсь: - Малость жутко.

23:23

- Мне так холодно под этим первым снегом...
- Это молодость...
Звучит укор калекам??!

23:27

- Мне так хочется, чтоб тьма не разбавлялась...
- Одиночество заразно.
- Я влюблялась...

23:28

- Кажется, мы утонули в числах...
- Хлам первичен. Бытие вторично...

23:30

- Хочешь, расскажу тебе о главном?
- Бога покажи!
- Коктейль разбавлен...

23:32

- Мне осталось пять часов и три минуты...
- Знаешь, много дел... Приеду утром...

Сразу попрошу прощения у своих male-friends и посоветую им не читать, но уж разобрало меня. Кажется, это впервые. Обычно с мужчинами диалог удавался. Элементарно, работало аппелирование к логике. Но на этот раз, кхм, просто клиника какая-то! Итак, вчерашний вечер, перетекающий в ночь:

* * *

- Каждому мужчине необходим подходящий каблук, - подытоживает В. свою чуть ли не двадцатиминутную тираду, сидя у меня на кухне в два часа ночи.

«Sorry, unavailable tonight», - думаю я.

Я вроде понимаю его в его жизни и поэтому до самого его ухода стараюсь не презирать за эту «минутную слабость», как он говорит. И не могу, потому что это не сиюминутное, это образ мыслей.

А потом я слышу от него избитое «Я – мужик», и говорит он это так, как-будто я оспариваю сей факт. А я просто сижу и слушаю его. Ах, все эти сопли безысходности…

- Чаю? – спрашиваю я, и кто бы подумал, что за этим невинным вопросом может быть столько беспощадного стеба. Конечно, не В. Зачем ему думать, он же «мужик»?!! В этой «тусовке» думать, увы, стало не модно…

А потом он надеется, что я еще и поеду к нему. Но мне же надо спатьспатьспать! =))) С огромным удовольствием выставляю этого неожиданного и «долгого» (почти 3 часа) гостя за дверь. Потом хватаюсь за телефон, и снова хочется написать только одну фразу: «Рада, что ты женщина». Ага, в три часа ночи, не изменяя себе… Или мне уже пора завязывать с самодостаточностью? А кому это в сущности надо? В кои-то веки задумалась о счастье. Словно бы ничему никогда не учили…
Это ж надо, как вынесло! Мне не то чтобы грустно, но как-то как-то…

Я всехвсехвсех люблю! Сегодня был самый вкусный и неожиданный завтрак за все девять декабрьских суток. Синусоиду настроения основательно заклинило где-то наверху =)))

Кстати, да. Не прошло и одного светового года, как я… закончила «Философа и Победу». Да-да! Та самая первая сказка, с которой все и началось. Как обычно, если фанатею от чего-то в процессе работы, по окончании это перестает нравиться совершенно. Интерес ниже нулевой отметки. И апатия дикая была вчера – люди, люди, еще люди. Всем хотелось задать только один вопрос: «И что?», и наблюдать потом, как они будут пытаться понять, чего же от них хочу.

На кухне подсолнухи летели вниз головой, и это было смешно…

Вдруг вспомнила, как после концерта Ari Roland Quartet, садясь за руль, Р. Г. сказал:
- Музыка? Но творчество – это же постоянная депрессия и неудовлетворенность…
Я тогда снисходительно на него глянула, думая про себя: «Да что ты вообще понимаешь? В музыке, в творчестве – основной смысл, воздух. Кислород, который жизненно-важен, но при этом невидим»…

Мы едем по дороге, и я вспоминаю по сути страшную аварию, виденную накануне с Хельгой. Я понимаю, что его бы это не притянуло… Во всяком случае, не так…

Нет, конечно, я не стала ему ничего доказывать. Зачем? У каждого свое творчество. Но есть, есть гурманы, способные смаковать «наш» кислород. Да, это чертовски приятно.

Ненавижуненавижуненавижу тупых студентов!!! Люди, не умеющие излагать свою точку зрения кратко, четко и понятно, вызывают у меня неконтролируемые рвотные позывы и смутные сомнения по поводу правильности отвержения концепции Третьего Рейха вкупе с идеей построения расы истинных арийцев. Ну, если ты не можешь объяснить толком, что хочешь, в 2-х словах, то в 20-ти не сможешь тем паче!!! Разве это не очевидно???!! Особенно касательно такой ерунды! Про логику и организацию изложения даже не говорю, ибо не о чем... И это чудо в перьях отмотало уже двадцатник на этой разнесчастной планете! Адольф, My Master, я говорю евгенике «ДА» и немедленно

Спектр моих невероятно позитивных эмоций просто не поддается описанию. Мысленно я 350 раз сказала «go fuck yourself, stupid chick; fucking dumb; etc.», а вслух пришлось улыбаться и объяснять дочери подруги мамы, что она «немного не то сделала». При этом я понимаю, что деффачка «абсолютно опкончательно» не въезжает, что весь ее т.н. «труд» достоин только shift + del и как можно скорее! И если университет гуманитарных и экономических наук (или как его там называют, я не запомнила) реально выпускает такие кадры, то пля-я… я умолкаю…

Или это глобальная и гуманная акция борьбы с перенаселением на планете Земля? И они потом будут умирать, как в «Happy tree friends», а нам покажут очередное развеселое «за стеклом»? Катастрофическое распространение и паразитирование бацилл тупоумия почему-то еще не вызвало шумихи в СМИ, а ведь жертв гораздо больше, чем от свиного гриппа. Про статистику даже думать боюсь. Я верила, что это – «жизнь на других планетах», ибо меня это мало затрагивало, но вот в очередной раз убеждаюсь, что она все-таки существует!

ЗЫ Только врачей не учите тогда вообще ничему, это будет лучше, мы будем умирать здоровее и своей смертью!!! И да, обожаю свой уни! Тормозов у нас, конечно, хватало, но абсолютно здоровый brainfuck со стороны преподов, обеспечивающий необходимое развивающее брожение наблюдался и давал результаты, как это ни странно… А сейчас я понимаю, что именно это и было самым странным в период обучения в уни.

to qch >> а и в самом деле, что это я? =)

Наша психика. Смешное словосочетание, ибо она принадлежит нам менее, чем пыль на нашем мобильнике или слюна во рту.

Психику нам ломают еще в детстве. Родители – любя, остальная часть социума (обычно в последовательности дет.сад/школа/институт/работа) равнодушно. Любя ли, равнодушно, намерено или случайно, голова наша заполняется стереотипами. Одни правят бал недолго, другие же становятся тем крестом, который мы уперто тащим на собственную Голгофу. Во многом, кстати, они же и определяют эту метафорическую Голгофу. Стереотипы! Сколько человек «повинно» в текущей конфигурации именно вашей личности? Кого-то вы вспомните сразу: от этого - словечко, от того – поза, от третьего – принципы, десятый повлиял на литературные вкусы, тридцать пятый… А может быть (это, кстати, по большей части свойственно людям не особо вдумчивым и, как следствие, менее параноидальным) вспомните одного-двух, в которых вы без памяти влюблены/были влюблены и которые казались/кажутся вам отражением вас самих, только потому что когда-то вы сами стали неосознанно копировать их, подсознательно думая, что из вас выходит хорошее зеркало. И хотя зеркало было препаршиво кривым, вашему подсознанию было на это наплевать…

А потом мы громко заявляем миру с полной уверенностью, что это наше личное-сокровенное-никем-не-навязанное: «Я за свободные отношения», «Я би», «Я гетеро», «Я презираю все материальное», «Вся жизнь - театр» и прочий подобный бред, призванный выражать нашу так называемую жизненную позицию. То есть делать нас привлекательными для других людей. То есть ломать комедию, веря во все тщательно/абы как продуманные предлагаемые обстоятельства (это у Станиславского; у Берна – маски, у Зеланда – графики функций, в ООП – black box, etc., но название на смысл или его отсутствие, как известно, сильно не влияет). И все это только затем, чтобы позволить себе роскошь не следовать собственным принципам. И все это только затем, чтобы в один прекрасный день встретить человека, который не поверит ни единому нашему слову, все сломает и заново перекроит (абсолютно, кстати, к этому не стремясь!) все наше личное-сокровенное-никем-не-навязанное… Аминь!

P.S. Это я уже второй день играю Баха и пытаюсь дописать «Стереотипа…» и «Композитора и Бессмертие»...

* * *

Избавление от провокаторов синдрома навязчивых состояний сегодня обошлось мне более, чем дешево – 4 кружки свежесваренного кофе, бутерброды с сыром для всей компании, полтора часа трепа и недостающая тысяча сум на дорогу – и ура! Я волен творить в тишине, не считая назойливо-привычного жужжания моего «глубокообожаемого» spam-source, именуемого телевизором, где-то за стенкой...

Краткое резюме моих сегодняшних излияний: Будни. Шизогения. Перезагрузка. Всякое студенческое.




( Сильно развернутое флафлафла (вы предупреждены! =) )

* * *

- Ты водитель, да? – улыбается бабуля.
- Ага, трамвая… по накатанным рельсам, - вдруг выдаю я. Мне становится грустно. Я почти залпом допиваю свой кофе с лимоном и тороплюсь вон из дома.

В такси из динамиков льется помоями убогая попса, и мне становится еще грустнее.

Я не захожу в консу сразу. Некоторое время стою у мраморного бортика и пялюсь в никуда. Мне становится лучше каждый раз, когда я отключаюсь и созерцаю. Моя жизнь бесконечно красива, но я не могу передать это словами.

* * *

Ненавижу Ошо, потому что его принципы слишком въедаются.

А. улетел в понедельник. Сегодня пишет:

-
Аche (13:08:19 25/11/2009)
да ты сноб на грани похуизма
-
Аche (13:08:59 25/11/2009)
какая к чертовой матери свобода?
-

В ответ я фигачу ему «Небожителя…» на почту.

Минут через сорок он уже смсит:

«Уже не в офисе, но прочитал. Же, это то, чего ты боишься?»

Это то, чем я была. Или стала.

«Нет, это не автобиографично» - отвечаю я.

«Ладно, потом обсудим. Я обедаю в 3 по-вашему =)», - пишет он.

«Я выпью с тобой… кофе %)», - набираю я в ответ.

Имеет ли это смысл в до хера скольки километрах бесперспективности?

* * *

Потом смотрели «Рэя» с Mr. Blues. Хорошо и позитивно. Много говорили о музыке.

* * *

Сейчас, вечером, сижу одна в кухне. «Удушающий» Паланик, зеленеющий «Jameson» и алюминиево-клубничный «Red Bull». Я – начинающий алкоголик. Но основная самоирония не в этом.

Первая пошла. С недопитым стаканом села за комп, чтоб написать это.

Тишина.

Мысли.

КАКАЯ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ СВОБОДА??!!!

Кофе с лимоном. Селедка с бананом. Таковы гастрономические реалии моей жизни.

Соль минор с дождем. Одиночество с буквами. Таковы ощущенческие реалии моей жизни.

Конса с тупиками. Тишина в офисе. Таковы реалии практические.

Странный чел с фотоаппаратом. Я снова в обнимку с виолончелью. Иногда творчество делает больно. («Art never comes from happiness»… bla-blah...) Но это имеет мало отношения к реальности.

“Weirdy” isn’t the right word, but this is the first word that comes to mind. =)


Я написала бред про распиаривание ресниц. И да, по моим подсчетам, ты должна была уже 2 раза пообедать =))) Знаю-знаю, я – полная ахинея Джека .)

Всю свою сознательную жизнь путала лево и право. Из-за этого вечно давала таксистам неверные директивы и им, беднягам, потом приходилось, скрипя зубами, разворачиваться. И не только и не столько в пространственной ориентации дело…

* * *
Иногда мне кажется, что люди путаются направо и налево… =)))

* * *
Стоим в консе с моим партнером (П.) по ансамблю. Подходит еще один пианист. Мимо последнего, щебеча и флиртуя с ним, идут три девчонки. Когда они скрылись за поворотом, П. спрашивает:

- А кто была самая левая?

Вопрос на долю секунды повисает в воздухе. Двойной взрыв хохота. Еще через две секунды к нам присоединяется сам П.


P.S. Фраза уикэнда: «Даффай-даффай, вытаскифай сфои исходники!»

Все, я всех отпустила! Абсолютно всех. Tabula Rasa, если угодно. Тот самый момент, когда уместно цитировать Кипелова с его шедевром «Я свободен».

* * *

На Госпитальном базаре новая акция – «Почувствуй себя уникальной личностью». Обошла все магазины, даже продуктовые и аптеки. Ни в одном нет моей краски для волос.

* * *

By the way, чтобы получить бесплатный чай в фастфуде, надо… потратиться на такси =)

* * *

Скоро сдавать ансамбль. Сапаров дал играть собственную аранжировку какой-то популярной песни на два рояля. Она у меня никак не идет. Не нравится, что ли. В очередной раз пытаюсь что-то изобразить на занятии. Попытка идет прахом. Тут он лукаво смотрит на меня и заявляет:

- Жень, тут есть только два варианта: либо композитор написал бесталанное произведение, либо ты – бесталанный студент…

Моя челюсть слегка отвисает и замирает в воздухе. И хорошо, что я посчитала до трех и вообще ничего не стала говорить. Ведь именно он, мой профессор, и является автором этого произведения!

* * *

Почему так? Вопрос касается людей, которым за сорок и которые занимаются музыкой и чего-то в этом достигли в Ташкенте. Почему мужчины абсолютно злобно отзываются друг о друге, понося конкурентов на чем свет стоит, независимо от пола и стараясь принизить всех остальных каким угодно способом? А женщины, напротив, очень терпимы и признают достижения конкурентов – будь то мужчина или женщина? Это просто не укладывается у меня в голове!

* * *

И последнее: два парадокса. 1) Почему, чем больше уделяешь человеку времени и чем глубже стараешься понять и оценить его идеи и взгляды, тем хуже становятся ваши с ним отношения? Разве это нормально??!!! 2) Почему все хотят со мной выпить или покурить? Не поговорить, не поработать, не посоветоваться, не покреативить? Про легкие молчу, но печень-то одна! ;)

А, и да: ну хоть кто-нибудь мне объяснит, что это за штука – «джазовый мелодический минор»? Про это нет в курсе гармонии Беркли, нет у Марка Левина (или Левайна?), нет у Бриля (и могу еще долго продолжать). Это пентатоника какая-то особая или просто слово «джазовый» надо выкинуть?

Существует 353 метода, чтобы выйти из дурацкой ситуации, но окружающие всегда предпочитают в нее попасть. Есть в этом кайф. Ну, промолчи ты! Нет, трещит почище сороки. Или лучше как раз ничего не говорить, а вот на тебе – ляпс!

Вот и я сижу в полупустом баре и понимаю, что все, конец. То есть не конец, но беседа моя с этим типом в кепке умирает настолько очевидно, что все попытки словесного пинг-понга становятся даже вредными. Высасываю в трубочку последний глоток мартини до дурацкого хлюпа. Все, приехали. Я думаю, что это херово. А еще я думаю, что мне бы сейчас сменить пол. Вот прямо сейчас! Сижу тут с локонами, прической, макияжем, в убийственном концертном платье, и вдруг – оп! – и я мужик! Кепку бы снесло, ей-богу! Но я не мужик…

Глядя на тебя и Ваню, в голове возникает он – Джек Джеймсон. Умиляюсь сама себе. А вообще, содержимое этой зеленой бутылки жидковатое и светлое. Не в твоем стиле…

* * *

Через два часа, уж дома, мысленно звоню Яппи в ОАЭ:

- Привет!.. Я? Да, скучаю… Когда? Через неделю?.. Хочешь меня увидеть? Хм… Да нет, я улыбаюсь… Просто позвонила, соскучилась… Когда будешь возвращаться, захвати мне в Duty Free бутылку «Jameson». А лучше две…

Потом начинаю думать правильно: о том, что лучше не звонить. Итог вечера снова вырождается в Джека Джеймсона. Здравствуйте, я тотально вынесенный мозг господина Джеймсона! Спокойной ночи, я – его зеленоватый желудочный сок! Но первое – скорее про ВМ-овский четверг с тобой, не про этот…

* * *

Существует 353 метода не попасть в дурацкую ситуацию, но я всегда выбираю 354, чтоб влететь в нее со всего размаху.

Набираю номер.

-Здравствуйте! Скажите, а вы считаете себя квалифицированным психологом?.. У меня есть к вам предложение…

* * *

Никогда не делай того, чего от тебя ожидают. Да! Только сначала заставь ожидать от тебя хоть чего-то. Возможно, именно поэтому – мне было не от чего оттолкнуться – я и затеяла все это?

* * *

«Утром надо спать!» - этого не сказано ни в Библии, ни в Коране, и это огромное упущение. Хуже, что этого не вдалбливают с младенчества работодателям, и несовершенство системы продолжает благополучно паразитировать, питаясь здоровьем дискриминированных сов-полуночников. Именно поэтому я в состоянии утреннего автопилота варю кофе.

Когда я смотрю на тебя, мне начинает казаться, что я дошла до крайней степени эгоизма и начинаю любить себя в тебе. Или тебя в себе, что в данном случае равнозначно. Накануне вечером мне захотелось увидеть тебя без макияжа в спортивной одежде. Мне захотелось этого спонтанно, совершенно вне контекста каких-то определенных мыслей. Захотелось по всем правилам... Вот, я снова думаю об этом! Я все еще не могу проснуться. Застряла на половине чашки кофе. Если бы мне сейчас сказали, что сегодня вечером в спортивных шмотках и без макияжа ты заберешь меня замерзшую из консерватории после концерта, я бы не поверила, сказала бы: «Но, позвольте. Вы сошли с ума…»

Никогда не делай того, чего от тебя ожидают, слышишь?! Джек рискует остаться инвалидом… И да, прости за руки. Я не предполагала, что только это удержит тебя от «злоупотреблений» косметикой. А бинты хотелось размотать. Вдруг, ты это придумала также, как я – ЭТО?

* * *

Следующее мое желание – я хочу узнать, как ты любишь. Как ты дышишь. Что ты видишь, когда смотришь. Что ты слышишь среди всего этого шума вокруг. Какие ощущения помнят твои нервные окончания. Что приятно кончику твоего языка… Существует минимум 353 метода, чтобы добиться этого, но я выбираю 354 – самый завальный. Есть в этом кайф, да! Привет, Джек! Я – твой растроганный солитер.

Fuck.

То, чего не было.

* * *

Бар. То, чего не было.

- Нет, в Индии ты уже была. Давай съездим на Амазонку?

Ты улыбаешься, что-то быстро говоришь, а я вижу в глубине зала дядю Сэма. Он опрокидывает полтинник водки, не закусывая. Потом поворачивается ко мне, начинает раскатисто смеяться и сквозь смех говорит: «Зачем так далеко? На Большой Чимган сходите!»

Ты трогаешь меня за обнаженное предплечье. У тебя очень теплые пальцы и ладонь в бинтах. Перевожу взгляд на тебя. Потом снова в глубину зала. Там нет никакого дяди Сэма, он словно растворился. И не услышала бы я его с этой музыкой, я тебя-то рядом не всегда слышу. В этот момент ты снова берешь меня за предплечье и, улыбаясь, говоришь, не глядя в глаза, что тебя часто считают сумасшедшей, хотя ты нормальная.

«Конечно, ты нормальная. И я нормальная», - говорю я сама себе и украдкой бросаю взгляд в глубину зала…

* * *

Забавно видеть тебя в кепке. В такси тепло, и ты рядом. Звонит телефон. Беру трубку и делано-оживленно болтаю, краем глаза наблюдая за тобой. Так даже лучше. Без макияжа и прочих визуальных, а соответственно и психоатакующих средств. Нет, не вообще лучше. Для меня. Я начинаю тебя ценить.

Мозг Джека – деликатес! Благодаря ему Джек часто ощущает себя полным дерьмом…

* * *

Сколько человек на этом свете ДЕЙСТВИТЕЛЬНО знают, как я целуюсь? А как ты? Я помню запах твоих духов, сигарет, влажную прохладу тонких губ, скромный язык и ноябрь вокруг. Но я до сих пор не знаю, КАК ты это делаешь. Пожалуй, это начало моего третьего желания. Провайдеры золотых рыбок, откликнитесь! Впрочем, тут не надо много волшебства… Но в ближайшие 10 дней я не хочу тебя видеть, слышать и чувствовать. Countdown. Беруши Джека остались в зале ожидания…

Дмитрий, остается только сказать тебе спасибо за идею жж в офф-лайн ))) Мне вчера ночью попалась папка со снежно-белыми А4. Я зажгла свечу и, сидя за столом в кухне, писала обо всем , что думаю, почти до рассвета. Я даже не размышляла, зачем пишу. Получился занимательный поток сознания. И слава богу, что я это не здесь писала! Не перед всеми хочется быть откровенной…

Теперь про тех, с кем хочется. (Надеюсь, поименно перечислять не надо?)

В субботу сидели в «Мандарине». С каждым таким разом у меня ощущение, что я там левая. Или у меня паранойя? Я всех вас люблю и много сделаю, когда вам понадобится, но мне бывает до дикости страшно и вообще не по себе, находясь с вами всеми. Хочется бежать без оглядки от такого панического ужаса. Я вроде не невротик и не параноик, но такое бывает. Я не понимаю, почему это происходит. Не понимаю. Думала и вспоминала. Наш костяк так или иначе держится с моих 19-ти, с днюхи и даже с чуть раньше. Всегда вас всех считала своими. Когда-то общались больше, когда-то меньше. Но у меня словно отшибло голову или мозг или не знаю что. С апреля месяца. С тех дурацких пор. Я не могу сама себе ставить диагноз. Я не знаю, вообще почему так все складывается. Но вы – те люди, которых я бы хотела сохранить в своей жизни… Бля, тока не говорите мне, что это с пустого места. Но мне порой с левыми как-то комфортнее и проще и мне хочется убить кого-нибудь за то, что все так… ПОГОВОРИТЕ СО МНОЙ!!! Я СОВСЕМ УЖЕ СЪЕХАЛА СО СВОЕЙ МУЗЫКОЙ, ТВОРЧЕСТВОМ И ДАВЛЕНИЕМ ИЛИ ЭТО ЛЕЧИТСЯ???????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

* * *

Город. Небо. Перекрестки.
Сизый вдох - и вечереет.
Наполняют небо звезды
Над листвой в старой аллее.

Город. Небо. Равнодушье.
И по швам трещит незряшность.
Это осень улыбнулась...
Слезы? Что ты! Выше влажность...

Город. Небо. Крылья. Сами.
Диссонанс щемящих звуков.
Эта осень пахнет снами,
Только это - не разлука.

Руки. Струны. Взгляды. Фото.
Предзакатье октябрится.
Словно умирает что-то,
Чтоб в ноябрь переродиться.

Точность. Мимость. Искры. В раже.
Упоенчество в дыханьи.
Все мы. Будни. Страхи. Лажи.
Бренность. Вера. Отрицанье.

Город. Небо. Перекрестки.
По линейке четвергами
Перелеты. Треп про возраст
И про самозатуханье.

Город. Небо. Мысли в столбик.
Бесконечные начала.
Мы знакомы слишком долго
Для сминанья одеяла.

Можно. Числа. Милый. Здравствуй.
Ври. Не стану. А рассветы?
Знаешь, это только частность.
Знаю. И не только это...

Бренность. Вера. Отрицанье.
Все мы. Будни. Страхи. Числа.
Повторенье. Повторянье.
Мысли вслух. И просто мысли.

Дата. Ил.

ОсенИлОктябрь.